volvi...

nuevamente ganas de escribir me invaden, nuevamente perdida pero con el presentimiento de saber que me voy a encontrar...
estoy en ese momento.. en ese momento que pocas veces pasa.. viste cuando te cachetearon de lo lindo?? recibiste por todos lados, pensaste que no ibas a poder seguir, que era mejor terminar con tu vida.. que no eras nada.. que no ibas a llegar a ser nadie, que estas completamente perdida.. bueno lo pase...
pase de todo, me paso de todo, ojo, no soy tonta y se que hay gente que la pasa peor que yo, pero ultimamente hace unos dias empece a darme cuenta que me castigo demasiado, que no esta bien no darme permiso, y se que hay gente que le pasa cosas peores, pero sinceramente les digo mi vida no es facil y con la personalidad que tengo se hace peor,...
hoy siento que esta en mi mejorar, hoy siento que se puede empezar de nuevo, pero para eso es muy necesario aclarar las ideas, tomarse unos dias, pensar y entender que es lo que uno quiere.. y sobre todo disfrutar...
desde que soy muy chica que trato de pasar bien los buenos momentos porque son pocos, pero lo hice siempre aparentandolo nunca sintiendolo, y saben por que?? porque nunca frene y entendi que es lo que quiero..
vuelvo a empezar, y necesitaba escribir para eso..

Soy de las personas que...

son sensibles al dolor, es posible que siempre piense que la gente no me quiere?? que me quieren sacar de encima rápidamente?? sí, claro es posible si tuviste una infancia como la mía, donde mi padre me abandonó y siempre se jactó de haberlo hecho, irónico no?? hasta hace unos años me contaba la anédota de cuando se fue, y agregaba que bueno hubiese sido haberlo hecho antes, y yo lo escuchaba con una sonrisa, claro por dentro estaba muerta en vida...
En fin, creo haberlo superado a eso, pero sí se que quedaron secuelas, y una de esas es que confío en poca gente, pero cuando logro confiar estoy muy suceptible a que me lastimen, como esperando a que lo hagan, y en la primera de cambio pufff estallo como si estuviese esperando que me dejen nuevamente, creo que estoy más preparada a sufrir que a ser feliz...
En fin, hoy trapito, tú sabes...

Cambio de rutina...

No les da ganas a veces de cambiar de rutina?? yo estoy en ese momento...
A veces me pasa, tengo ganas de ir al super, comprarme cosas para una vida organizada, pasar por la libería y comprarme un libro que me acompañe en esta etapa, bajarme música. Comenzar a hacer ejercicio, alguna vez les pasó¿?
No se por qué pero me da ganas como de empezar un nuevo modo de vida, no es la primera vez que me pasa esto, por lo general hago todo, me dura una semana y despues saracatunga...
En fin.. a la salida del trabajo, creo que voy a ir de compras.... y me voy a anotar en el gym...y en una semana les cuento...

Ojo con las ex gorditas...!!!!

Hoy reflexioné sobre la estética, llegué al trabajo y salió el tema de la gordura..inevitablemente cuento lo de siempre: desde chica hasta pasada la adolescencia era baaaastante gordita (un tonel) y que hice una dieta un tanto extrema y bajé de golpe, según entiendo un cambio del metabolismo.

Obviamente que la dieta fue autodefinida, sin médicos, ya que en mi época eso de ir al nutricionista no era moneda corriente, como ahora.
NO había chances que uno pensara en gastar plata en nutricionista ni en psicólogo, salvo claro que tuvieras un problema bastante grave. La única que quedaba si eras gordita era CERRAR LA BOCA.

En fin, una de las chicas con la que conversaba este tema me dijo, Oooooooojo! con las ex gorditas, ojojojojo porque la tienen más clara que cualquiera, y es cierto gente!!

Las ex gorditas, nos acostumbramos a ser muuuuy observadoras, siempre extras nunca protagonista, veíamos a las flacas y decíamos : "yo me hubiese puesto un jean más talle bajo" una remerita más ajustada", total el rollo que yo tengo ella no lo tiene, imaginás todo el tiempo qué ropa te quedaría bien...
Pensábamos por qué ella que es re linda, está con el boludo ese que se cree lindo, es así se la cree porque parece lindo, pero lo escuchas hablar, lo ves con sus amigos y es un idiota que lo hace el más feo, y sin embargo alrededor tiene atrás a 20 minitas y cuando te preguntan y vos das tu opinión, te subestiman porque total sos gordita, no tenés chances....

Aseguramos que el comentario de ella no fue apropiado en determinada reunión, que auqnue sea flaca y linda hay cosas que debiera callarse, o que debería ser más extrovertida, llamar la atención o al revés, lo cual nos deja la enseñanza de moderarnos a nosotros mismos, qué es lo que queda bien en una reunión y que no...


Cuántas veces vieron un pibe lindo, en los que eran categorizados los feos, porque no tiene onda, porque no tiene el bronceado perfecto, ni va al gym, ni autito que le presta el papi. O al revés el que tiene el auto del papá y lo usan de remiseros los que son lindos??? con qué derecho?


Una vez que tenés la suerte de bajar de peso, luego de mucho sarificio, agárrate, tenés todos los secretos, sabes que jean queda mejor, que escote tenés que usar depende la ocasión logrando que sea sútil (siempre el haber sido gordita te deja de regalo una buena delantera, lo mínimo después de años de sufrimiento), el maquillaje siempre ayuda, aunque sea un corrector de ojeras, el pelo es una gran clave... y ni hablar del perfume adecuado. Los kilos de menos, te hacen ponerle ganas a toda tu estética, te ponés tacos para alargar la figura, te planchas el pelo, te ponés accesorios, y por dentro pensás: Guarda que vengo...


Te reís más de vos misma, total de chica, ya te comiste todas las gastadas, y valorás más a las personas, atraés a los hombres por lo segura, por el humor sobre tu cuerpo, porque pueden sentirse cómodos con vos, sin tener que estar pensando en cómo lo tomarás, y les aseguro cuando el lindo de la reunión te mira a vos.. no lo podés creer, y cuando le decís naaaa: no hay placer más grande... y tampoco lo podés creer.


No hay ningún pibe al cual no le puedas gustar, todos son conquistables, sólo tenés que bajarlo del pedestal y hablarles con naturalidad, rompiendo la barrera: hombre / mujer. Pero como toda regla tiene una excpeción y es que sólo los hombres y mujeres que no se pueden conquistar son los hayan encontrado a su otra mitad, su media naranja, el amor de su vida, como lo quieran llamar. Pero bajo ningún aspecto crean que por no ser tan lindo o tan linda como ella/el significa que no lo pueden conquistar, todo se puede... Lo único que buscamos todos es el amor, y para eso no se necesita la estética.

Ojo el darte cuenta de esto, te crea una gran desilusión el darte cuenta que fuiste una gran pero gran boluda, en preocuparte tanto por la estética, en creerte fea porque no eras lo que socialmente los lindos esperan que seas.. y poner toda tu atención en ver cuánto bajé hoy, si lo hacen , hagánlo por uds, no por otro, sino creánme que ese "otro" no vale la pena.

Desahogo con tu peor enemigo.. ironía de la vida...

Hoy tengo un mal día.. me pasó algo feo y obviamente una vez más, no tengo con quien hablarlo por tal, aquí estoy escribiéndoles...
Tuve una infancia complicada.. de esas muy complicadas.. extremadamente... donde mi madre era la buena y mi padre el malo...
Toda mi vida me encargué de cuidar a mi madre, de protegerla, e invertimos los roles enevitablemente... (supongo no les parecerá tan extraño, no porque les haya pasado, quizás lo han escuhado, suele ser figurita repetida)
En fin, me pasó lo que a muchos, dejé mi vida completamente de lado, y me encargué de los demás, por eso soy una escucha profesional.
Hace unos meses, un motivo particular (el hecho de que yo me pusiera de novio) hizo que conozca en mi madre otra cara, si me lo decían a esto un tiempo atrás (4 meses) te hubiese mandado literalmente a la mierda...
Pero en fin, la conocí, su otra cara, su verdadera cara, sus celos, no se como llamarlo, pero nada que me guste, nuestra relación se desgastó completamente, y por momentos confieso no aguantarla, me duele muchísimo que sea tan egoísta, me ha dicho cosas impensables de reproducir, etc.
Por lo tanto, en este momento se que la adoro con todo mi corazón, que la quiero, etc. pero no es tanto de mi agrado, si podría irme ya de mi casa lo haría.
Qué pasó? se me vino mi vida abajo, tantos años dejados de lado para qué?? para un buen día conocer a mi madre de verdad? para entender tantas cosas que decía mi padre??
A ver.. mi padre es una mierda y eso no cambia, pero yo siempre lo encasillé en mierda y por tal, todo lo que decía de mi madre no sólo lo negaba sino que hacía mejor la figura de mi madre, se entiende???
En fin, hoy estoy mal porque hice algo terrible, algo que me hace sentir peor que cualquiera, me desahogué con mi padre!!!!!???' qué hice?? no se por qué, no se si es el vino que tomé en la cena, si la angustia acumulada, si el encontrar un entendimiento seguro?? (ya que el es el primero en opinar en ocntra de mi madre)
No se, pero estoy arrepentida, siento que traicíoné a mi mamá, se que no tiene consecuencias exteriores, pero sí interiores, no lo puedo revertir, me siento mal, me siento injusta, traicionera, culpable, un espanto, para qué hablé????!! por qué hice eso???
Y si.. aveces uno mismo no es capáz de medir lo que hace..
Que tengan un buen día, yo voy a tratar de entender qué hice?? y de sacarme la culpa.

y BINGO..!!!!

La vida me empezó a sonreír parece... me empezaron a llamar por los cv enviados, tengo entrevistas (varias) y eso que mi horario de trabajo actual no es muy flexible para ir a entrevistas..
Saben qué?? hay dos modos de ver las cosas, bien o mal, y yo últimamente a todo le vi el lado malo o negativo... y ahí cuando ves todo mal, es cuando te empezas a hundir en un pozo un tanto complicado, empezas a mufar por todo, a sonreir menos, a cansarte mas, a dormir menos, a dar mas vueltas en la cama y levantarte fastidiada.
Una alerta clara es cuando te levantás en la mañana y deseas que ya sea la hora de dormir, y no lo digo sólo por el sueño, sino porque no te motiva nada de lo que tengas que hacer en el día.
Y de pronto, ves algo, alguien te dice algo, o te acordás de algo y decís que????????????????? cómo????? que de que??? soy una amargada?? soy joven, trabajo, estudio, tengo conmigo el amor de mi vida, y me quejo?????!! puedo ser tan injusta???? pero... es cierto que algo no anda bien, que me tira para atrás, y es el trabajo, listo a otra cosa... levantate, manda cv, rompete la cabeza para ver como llegás a las entrevistas, resigna las vacaciones, pero no resignes tu vida, no resignes 10 horas de tu vida tiradas en un trabajo que no vale la pena, un trabajo que te hace sentir mínima, un trabajo que te hace sentir una mierda (literal), un trabajo que decís: por qué a mí?? cada vez que tenes que fichar....
En fin.. siempre que paso por estas crisis digo lo mismo.. a ver.. que hago veo todo negro??? o me digno a ver lo bueno y a esperar lo bueno...
Y bueno.. el domingo.. estaba muy al pedo y con una amiga decidimos ir al bingo jajajajjajaj si asi como lo leen.. increíble no?? unas chicas de veinti pico.. deciden ir al bingo con todos vejetes..
Fuimos.. yyyy BINGO canté.. será que la vida me da una nueva chance??

Bendito viernes....

Llegó.. y si.. llegó.. el día viernes, el día que tengo la entrevista... hoy la verdad me siento rara, de mal humor, con ganas de llorar o de sentirme desdichada... y es un espanto.. porque odio estar de mal humor.. no les dije.. pero esta depresión que estoy sintiendo, nadie la nota, soy de las personas que tapan todo y por el contrario aparentan estar pasando el mejor momento de sus vidas, hasta cuido más la estética para que nadie lo note, que nadie diga pobre XXX la está pasando mal.. eso creo que sería terrible.. sería terrible.. que alguien sepa que realmente la estoy pasando mal, todos los demás son así? aparentan algo que no son como yo??? si alguien me llega a preguntar como estoy?? digo.. bien.. todo bien.. cansada porque es viernes.. pero feliz porque ya mañana no hay que trabajar, y gente es mentira, no estoy bien un carajo y la vida no me sonríe!!! pero desde chica creo que si uno se cree las cosas terminan siendo realidad, entonces, si yo creo que soy feliz, que más contenta no puedo estar de que sea viernes, la puta madre que viernes voy a pasar!!!!!! y el domigo a la noche??? me doy cuenta que lo intenté pero la depresión ahí está latente, que al otro día, me tengo que levantar e ir a trabajar a ese lugar feo feo feo!!!! con gente fea fea fea ( no por fuera, sino por dentro)... cómo un trabajo te puede hacer tan desdichado como???

MI primer experiencia...

Mi primer experiencia por acá.. a ver.. a que no saben qué?? me da un poco de verguenza contarlo.. pero.. al fin de cuentas.. como dije ayer.. me conocen a través de la escritura, asi que a sacarse la careta muchachos...
Retomo lo que dije al principio, a que no saben qué?? Perdida en la vida, perdió la contraseña, y para alguien que nunca tuvo blog, es muy dificil restablecerla y más aún si trata de hacerlo mientras trabaja... pero acá estoy... llegué y les estoy escribiendo..
Les cuento que mi primer experiencia también está integrada por mi primer Anónimo jajjajja y a que no saben qué? me bardeó y todo.. posta me hizo sentir integrada.. me hizo sentir bienvenida a este mundo blogguer.. anómino cuando quieras pasáte de nuevo que sos bienvenido..
Hoy estoy mejor.. como dijo Cameron, vamos por partes (dijo Jack je) , TRABAJO, el trabajo es lo que decididamente me está molestando... asi que??? que hice??? mandé cv, es mi vida, tengo una vida por delante y que?? me voy a bancar ser una depresiva de hombros caídos por la vida nooooooo, bajo ningún aspecto.. asi que envíe y a que no saben qué?? me llamaron para entrevistas.. y mañana voy a una... por lo tanto gente, siento que voy por buen camino.. hice dos cosas que me hacen bien... abrí mi blog, y mañana mi primer entrevista...
Ya se.. no me tengo que emocionar, voy a ir a miles antes que cambie de trabajo, pero es un avance no???
Tengo uno de esos jefes que disfrutan insultando a sus empleados.. pero creo que el se merece decididamente un post aparte.. es increíble, me quedo pasmada cada vez que lo escucho gritar o que leo un mail de él, nunca en mi vida he visto que alguien grite tanto a sus empleados.. siento que en cualquier momento nos da un bife a cada uno.. es posible convivir a diario con alguien que te está gritando continuamente que sos un mediocre, que no servis, que somos ineptos, que parecemos una empresa del estado??? es posible??? hasta ahora, he tenido la suerte que no fue directo para mi, pero cuando digo es suerte, definitivamente lo fue, porque al primero que ve le da con ganas, quizas como soy algo chiquita todavía no me vio bien...
En fin.. gracias y mil gracias!! por recibirme y hacerme sentir cómoda.. (me tomé en serio lo catarsis ehh escribí unos cuantos renglones)

Nueva por aquí...

Alguna vez les pasó sentirse completamente perdido?? yo me siento así...
No se bien por qué, siento que mi vida es un kaos, y caí acá, un lugar donde no es necesario decir quien soy, no es necesario que me vean la cara, sino que basta con mi escrituta.. estoy necesitando ayuda gente, siento que estoy depresiva, siento que la vida me ha tratado bastante mal y lo sigue haciendo, pero además siento que nunca logro lo que quiero y el mayor problema de eso, es que no se lo que quiero, repito alguna vez les pasó?
Tengo novio, somos felices, pero a veces no se siento que no basta para ser feliz, tengo trabajo, el cual por momentos detesto y digo que estoy haciendo?? no estudié años y años para terminar acá? soy la que menos cobra en la empresa, por qué? porque no me atrevo a pedir más supongo...
MI facultad?? aún no la termino y desde que trabajo 10 horas por día no logro concentrarme, extraño mucho estudiar, estraño mucho todo..
En fin..
acá estoy, espero que escribir me ayude...